専業主婦で、子育てに注力している自分が嫌いじゃない。
家にいてもさほど落ち込まない性質でもあるので向いているし、タイミングは偶然だが妊娠とほぼ同時に無職になったため、戻らなくてはならないポジションは無い。
やってみたい仕事はいくつかあるが、夜泣きで毎夜体力が削られている現在、いちからのスタートを切る精神力が無い。
このまま家庭保育を3年ほど続けたのち、幼稚園に子どもを入れてから短時間の仕事を始めるのが、さまざまな負担とのバランスを考えても合理的なルートであろうという結論を出し、ただいま募集中の1歳児クラスへの保育所応募をしないことにした。
のに、心がざわつく。
応募しようと思えばできるものを、しないという選択。
役所で相談した際に「育休復帰の方ですら保育所入れてないので…」と、休職中ステータスでは保育所落ちるだろうことを、わりとはっきり言われてしまった。
だからといって応募すらしないでいいのか？順番待ちだけでもした方がいいのではないか？でも見学や戦略、がっつり保活してないのに今更慌てて何になる？
ここを逃すとまた1年、この生活が確定するかもしれないから、選択は果たしてこれでいいのか確かめているだけだ。
注文を決めたはずなのに店員さんを呼んでからオーダーまでに焦ってもう一度悩む、あれと同じ時間だ。
締め切りを目の前にして、選択肢を手放す瞬間をおそれている。
そもそも、なんで保育所に預けたい気持ちを捨てられないの？
今の生活は好きなのに、何かを変える必要はある？
まわりが走っている中で歩く勇気が無いだけじゃないの？
だって、保育料に見合う仕事を見つけられる？子どもとの生活を天秤にかけて、よりよい仕事時間を送れる自信はある？特にキャリアも無いのに？今後のビジョンも無いのに？
子どもと過ごしたくて、それが叶う環境にいて、それでも保活組をちらちらと見てしまうのは何故？
両立しようとしている人が「頑張っていて」「輝いていて」正しく、羨ましく見えてしまうのはどうして？
世間体が気になる。
いまどき共働きでダブルインカム当たり前なのに、と引け目を感じる。
フルタイムで働く女親の姿を見せないで、子に時代錯誤な感覚を植え付けてしまわないかも気にかかる。
この先、育児アカウントの人たちが仕事復帰していったら、取り残されているような気持ちで劣等感に悩まされる予感がする。
でもそれって、保育所に通わせたい理由が子どものためじゃないよね。自分のために子どもを動かそうとしちゃってるじゃないか。
それでいいの？むしろ、みんなそうしてるから、それがいいの？
みんなと同じになりたいの？社会のマジョリティでいたいの？安心を得られるならそうすべきなの？人それぞれだと、どうして思えないの？
子の専属保育士として、調理師として、衛生管理も教育も何もかも自前でがんばってると自負できる。
たった一人のためのマンツーマン保育所、これからも誇っていけばそれでいいはずのに。
ただどうしようもなく考えてしまうだけで、きっと保育所には応募しない。
だけど申し込みの取り返しがついてしまう今、心が揺さぶられている。
人生を誰と歩むのかは決まった。どこへ向かうのか、それが問題だ。いつかたどり着きたいその先を、描けていないことが根本だ。
他人を羨む心が強くて、誰かから見れば羨ましいかもしれない自分を、認めてあげてられてないのが問題だ。
かといって母であることをアイデンティティにすると、それはそれで他者依存だ。
自分の中の一本柱、それが無いからぐらつく。
いつもわたしはこうだ。
時にやってくる、こんな自分をくるしく思う期間を乗り越えていくしかない。
選択に正しいも間違いもない。のちの自分が正解にしていくだけだ。
分かれ道を過ぎたなら、自分で選んだ道を、よそ見せず、振り返らず、自信をもって前進する。
生きるということはそれに尽きる。知っているのに。
分岐を見比べて、進めずにまだ立ち止まっている。
ただ前へ歩くこと、その難しさを想う。
